11月25號，浮萍

雖然沒有強壯的莖

卻能

順著水波起舞

雖然沒有固定的根

卻能

跟著河水流浪




白天

躺在柔軟的水床上

仰望藍天白雲

夜晚

瞇起眼睛

細數滿天的星星



漂流的日子

雖然沒有盡頭

生活卻逍遙自在


--
http://163.20.59.3/funa/poem/adult/duckweed.htm

11月25號，想要的東西太多

失去的就更多



太過強大的『獨占慾』，不論是在朋友、還是情人身上
只會讓我覺得更寂寞

"哦....有blog啦...."
"哦....有新東西啦..."


怪的是，其實我也知道這沒有什麼，對方又不是只有你一個朋友
沒有必要什麼事都跟你講
你又不是他生命中的唯一



嗯....想要抓住什麼，卻偏偏什麼都抓不住
然後搞的自已又很有失落感的樣子....



其實浮萍是抓不住東西的哦
它有的不是強而有力『根』
而是張開著，可以浮在水面上的『葉』

甜在心

2004/10/22


在教室
雖然不知道是那個學校，不過看起來不像是台北大學
倒是有點像以前的興國


我坐在椅子上，半身攤在桌子上
懶懶的趴在桌上

不知道為什麼
神月良出現在我面前
好像因為有人提議要唱歌
良哥就拿出吉它(啊？)開始彈了
(良哥什麼時候會彈吉它的....)

我依然半攤在桌上....
看著良哥彈著吉它
彈著彈著....弦斷了(XD)、琴身也斷了(汗)
然後看著良哥再把琴身組起來(樂高吉它？....)
其實我沒有多想，只是咡著音樂
我還是半攤在桌上(很懶....)

突然間
坐在我右手邊，原本也半趴在桌上的女生
靠上我的右肩

我被嚇到了

『妳、妳這樣嚇到我了，xx(想不起來她叫什麼名字)』

「嗯」
好像當做沒事一樣的回答....

『我....』良哥依然在彈他的樂高吉它

莫名的
其實我覺得很幸福
真的有一種甜在心的感覺


我醒了
那種感覺還一直留在心中
一直到我到研究室，跟阿凱約跑陽金之前


我一直在想
就算她不是我女朋友
應該也是我很喜歡的人
我很懷念這種感覺
那種似有若無、卻又可以握在手中的感覺

10月19號，謝謝

他說：「謝謝！妳並沒有把我當陌生人，能這樣相處是最好的，
心裡不會有愧疚與遺憾，剛分開的時候會覺得一切都是妳的錯，
日子久了以後又覺得自己虧欠妳很多，現在能知道其實妳過得好，
心理沒有因為我們那一段感情有任何陰影，覺得很放心。」
---------------------------------------------

為了什麼

我看著這段文字，手中輕敲著鍵盤
眼中突然多了點不自覺的淚光

我想到的是，嗯，是她

我想我是欠她不少....

【匿名信】huey 04/10/19

【匿名信】huey 04/10/19



前二天收到一封網友的來信，她說她收到一封匿名信，內容寫了一些我

曾說她壞話的言論，並說明這是很久以前的事，她想向我求証，我是否曾說

過這些話。


這封匿名信來自楓橋。我離開楓橋有多久？至少超過一年的時間，我未

曾在那裡寫過任何文章，從那裡認識的人，有誰可能會寫這種匿名信？


我心裡有譜，因為時間點太巧合，如果我猜想的沒錯，應該是日前我用

"君子之交淡如水"一句形容我和她之間關係的網友。

你喜歡的人並一定願意跟你談戀愛，同樣的，你喜歡的人可能不見得適

合跟你深交，我總該有選擇交朋友的權利，而且我曾經給過彼此機會"嚐試"

做朋友，後來我覺得我們之間頻率不對，我想，我應該有選擇淡化關係的權

利。


我曾不曾說過那些話，說真的事隔久遠，我不太記得了。



恰好下午與朋友相聚，我談起了這件事。

「妳那個網友是政客啊？還搞抹黑這套。」她說


我笑了笑，腦海裡浮現了每逢選舉前藍、綠陣營紛紛在電視上打的廣告。


呈現出來的真的是那個人說的話，只是那是合成、剪輯、彙編出他們意圖

想影響選情的一種意識形態。你看見了什麼？？阿扁是壞人？或者連戰是壞人？


我記得小時候我曾參加過反共朗訟比賽，也曾高呼過打倒共匪回家鄉的口

號，倘若有一天兩岸真的統一了，我是不是得被大陸的高幹抓去關？

有一些陳年往事，當時有它的時空背景因素存在，能不能構成現在犯罪的

證據？





也許對方覺得她真心換絕情，倘若妳真的關心我是一個值得當朋友的人，


就不會用這種方式傷害我。


有很多人很懷念前任情人，想奪回前任情人的心，可是使用的方式卻是不

斷的對人訴說她用情之深，對方如何薄情寡倖，縱使如此她仍在痴心等待，男

人會重回女人懷抱嗎？我想八成是不會。


就像我現在的感覺一樣，我只能用"不堪回首"來形容這段友誼。


我不想詳述為何我想對她漸行漸遠，就像聽到男人在批評前任女友一樣，

當你在描述對方的不堪時，同時也反射出自己的難堪。我不會用此人非善類來

下定論，但是我不得不表明，非我族類。


這件事影響了我的心情，也影響了我的週末假期。


「妳當初不是說要在網路上找一塊屬於妳的天堂和淨土嗎？我看，那裡也
沒多純淨嘛！妳還是乖乖下凡回來現實生活吧！」朋友笑著揶揄我。

我笑了笑。心想，我在自覺已經很低調的面對自己和網友的關係，這樣也

能惹是非，那我還真不適合網路環境。



我想，我要調整一下，因為這些事我覺得很煩，反覆解釋或說明更煩。

今後我不再回覆任何與毀謗或中傷他人有關的問題，不論事件主角是我或

他人。


我是一個怎麼樣的人，也許不該由我來解釋，人總會選擇對自己有利的言

論來發表，我也不例外，雖然我自許自己成為一個公道的人。

或許該問問你自己，在你的心裡我是一個怎樣的人？值不值得你信賴？


倘若你覺得我不是一個好人，請你對我敬而遠之，以光速撇清關係。

要不要能不能成為朋友，掌握在你手中，但，請不要忘記，我也擁有相同

的權利。



我從來就不是一個主動的人，所以，我不會主動去招惹任何人，請放心。




我想起了白色巨塔中的財前與里見，在法庭上財前視里見為敵人，因為他

是原告家屬的證人，最後當財前病入膏肓時他卻希望由里見幫他診斷，因為他

知道只有他是會說實話的人。很諷刺的結局，在現實生活裡，像里見這樣的人

也一樣不討喜。朋友貴在精而不在多，酒友易求，真心難尋。


--
作者說可以轉的哦~

而我們究竟是什麼人呢？

好男人也在找好女人，好女人也在找好男人，



而我們究竟是什麼人呢？




huey 2001.9.4 高雄

10月13號，台北當代藝術館

無法查看此摘要。請 按這裡查看文章。

一個好人和一個女孩的故事...

作者: alains (某君明天生日--a) 站內: BREAK_HEART
標題: [轉錄]一個好人和一個女孩的故事...
時間: Mon Aug 2 22:25:27 2004

作者 v3721124 (十六夜) 看板 Lv2
標題 [閒聊]一個好人和一個女孩的故事...
時間 Sat Jul 31 13:56:03 2004


專科那兩年,我人在高雄
一開學,大家忙著聯誼追女朋友
同學小鋒,當時喜歡上一個國貿的女生--小蓉

小鋒,身高只有178,外貌不算佳,功課尚可,運動普普,唯一可取的優點就是人很
好,講義氣,夠熱心.
小蓉,外貌清秀,身高165,體型略瘦有身材,長髮飄飄,不缺異性朋友,且追求者眾.

一天,鋒帶著宵夜到我宿舍找我和小蛙看電視
我問小鋒:"你確定要追她?競爭者這麼多,難度很高,投資報酬率很小"
鋒:"怕什麼!這樣她才知道我好在哪裡,男子漢大丈夫,追不到了不起馬革裹屍,十
八年後又是一條好漢"
我:"追女生不是請你去拼性命,不管怎樣我還是希望你有好結果."
鋒:"哈哈...一定一定,到時候有好消息我第一個告訴你"

鋒離開我宿舍後,留下沒吃完的宵夜
我知道,他的身體雖然不至於馬革裹屍,但是他的心靈會因好人卡而留下痕跡
他是那種重感情,一但喜歡就毫不保留的男生,是愛情上佔不了優勢的那一種人
至於小蓉,她的故事我晚點再說...

學年剛過期中
我一直間接或直接聽到小鋒的捷報佳音
"他們一起西子灣"
"他們去過旗津"
"他們去看過夜景"
"他幫她找報告資料,她請他喝飲料"
十一月我生日
鋒來找我
我:進展不錯,看來有機會看到你們手牽手
鋒:我也這麼覺得,可是我不知道要不要表白
我:慢慢來,你還不確定她是否很喜歡你吧
鋒:如果她不喜歡我,怎麼會和我單獨出去
我:男女單獨出去不算什麼,或許她對你有好感,覺得你還不錯.但是否能成為男女
朋友還要再說.
鋒:那是一定的結果,下學期你等我好消息!!

鋒離開我宿舍
室友小蛙和我一起搖頭嘆氣
蛙:他陷太深了,看來沒得救...
我:恩,看來他正積極的準備領卡手續...
蛙:什麼卡?
我:好人卡XD

因為聯誼載過小蓉
所以我也被同學歸纇在小蓉的"朋友"
十二月我人在電算中心上網聊天
中午吃飯巧遇小蓉
蓉:你又在上網聊天?怎麼不多看看現實的女性朋友
我:沒辦法,我外貌不佳,口才不好,身高不到175,現實中沒女生會要我.
蓉:你還是謙虛得那麼機車,要不要我介紹國貿的姐妹們給你認識
我:再說啦...先不談我,妳覺淂我家小鋒怎樣?
蓉:還不錯,人很好,給人的印象和感覺都不差
我:如果有天他表白,那妳會接受他嗎
蓉:看看...,不要問這個好不好?
我:喔...

女生的"看看"就像一把無形的刀
很多男生以為"看看"只是女方的表面矜持
卻不知道"看看"是架在男方脖子上的刀
至少,我常常看見鋒的脖子旁有一把如影隨形的刀

故事直接進展到二月中
有天我躺在床上算紅包
小蛙約我們一群同學出去唱歌
我:唱歌?好啊,錢櫃還是好樂迪?你等我十五分鐘,我晚點到...
那天是二月十五,情人節剛過
我在包廂裡看到滿臉面愁的鋒
再看看點歌機上的歌名
隨即便知道是怎麼一回事
那天我沒有向鋒多說一句
只是看著他喝酒,唱歌,喝酒,唱歌...不斷的循環
最後他又哭又吐
我們一行人費了些許力氣,
確定他回了家,不會幹傻事,才各自鳥獸散
我後來聽小蛙說
鋒不但感情沒了,連學期成績都接近三二
我:真不值得...

一年級暑假
我被學校留下來暑修,在圖書館巧遇小蓉
蓉對我抱怨說:他是怎樣?被拒絕就連朋友當不成是不是,看到我連聲招呼都不打
我聽說他現在追外語的誰誰誰,當初表白是表假的啊?
你們男生都是這樣?既沒誠意也不專情!!
我:先別一竿子打翻一條船,首先,他告訴我,
他沒保握見到妳能壓抑對妳的感情...
為了避免尷尬,他選擇保持距離,
至少他需要專心面對這學期的學業以免再被二一
(註:我學校那時是雙二一/三二制度)
再來,我相信誠意他表示過了,請不要隨便否定
專情是用在兩情相悅的人身上,單方面的追求應該稱不上專情
最後,妳有權利拒絕他,他也有權利追求別人
至少他今天是一次喜歡一個,不是一次喜歡好幾個
還是你希望他今天對妳死纏爛打來表示他對妳的專情?
蓉:不跟說你這個了,你是他同學,當然站在他那邊!!
我:我只是他覺得很不值得,感情不被妳接受,連人格都被妳否定
如果真的為他好,請不要用"朋友"兩個字來綁住他
像他那樣重感情的人,要就一次狠很的拒絕他,
請不要給他希望最後又給他絕望
我確定他當時是喜歡妳的,至少,從來沒聽他像妳這樣說過否定妳的話

之後,我跟蓉不歡而散,
後來快畢業時
我聽過蓉身旁很多類似故事的男生
卻從來沒聽說過她有男朋友

小蛙曾經問我為什麼不追蓉
我說:她是不錯,外貌佳,身材好,長得也夠高,可惜不是我喜歡的類型XD
小蛙:你好像一輩子改不了這種機車的個性
我:我所謂的類型,不是指外表,也不是指個性,
而是指她在感情上的處理態度讓我覺得很不喜歡
蛙:怎麼說?
我:兩年下來,她身旁有幾個"小鋒"?
喜歡她的人她不接受,她喜歡的人也因為她這種態度而不接受她
我們學校很小,風聲很快就傳遍各個年級科系
我可不希望成為她身旁的一個故事
蛙:你是說她對感情都是在玩玩?
我:我沒那麼說,我只是無法認同那種態度就是了
我們都很怕喜歡上那種人,但至少我不想成為種人

故事的最後,小鋒最後和外語的誰誰誰在一起
鋒後來對我說,他唯一學到的教訓是感情別放太深
我聳聳肩,笑著對他說:你知道就好...
他不但沒有馬革裹屍,連好人卡留下的傷痕也越來越淺
至於蓉,我沒再跟她聯絡,但是我想她應該還是有很多異性朋友,追求者一樣眾多

那是我專科兩年
一個好人和一個女孩的故事
我很慶幸自己只是一個觀眾
雖然我沒去申請好人卡
可是我卻給了別人好人卡.....
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10月08號，關於舊情人這回事....

「在你面對舊情人的時候」

「他過的好，心裡會覺得酸酸的」

「他過的不好時，又會覺自已有道義上的責任」

「其實你跟本不知道，他過的好不好，跟你一點關係都沒有」


「再見舊情人」《四毛狐狸著》

Wed Nov 26 03:25:31 2003

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節選

10月5號，車友chiu

看著chiu的事情一一發生....在東機幹板不斷出現

我好像又看到當初那個只交往一天就結束的人



最近什麼事都提不起力氣
就連阿湯的事....


其實我只想要安靜的過日子
妳可不可以不要再出現在我腦中
對我而言，妳現在只是個惡夢
再可怕不過了

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真的跟惡夢一樣...我想我需要做更多的事來忘記這件事
就算是一直領好人卡，我也不想再度被否定

Paycheck

"人生一些最棒的事情就是由錯誤所引起的"

Blue Gate Crossing

"到底是怎麼活過來的嘛"

"我不知道，我就這樣活過來了啦
我真的不知道"

"就是這樣活過來了的

好希望趕快看到那一天哦"

9月11號，幹，雨是在大三小？

馬的我的車差點變泡水車

從二重淹水道回來後，在快到消防局前
碼的竟然水淹到排氣管，所有的人都在推車

靠腰....我的RS新車買來才一個月不想變泡水車啊啊啊~~~

加大油門、前後煞全拉緊、還好後面還載陳公，用他的体重來幫我減速
要不然我現在可能已經仆街了吧....

(其實就是在最慢的速度下有最大的排氣量，以防水進引擎。速度太快在水中會仆街的很快樂....)

雖然突破重圍，離開了水陣
然後從後照鏡看到大家都在推車的我
只得往前衝....


幹，我的新車好可憐啊....
明天去給車拼看一下....

甘你屁事

馬的我寫文章甘妳屁事


有的人就是沒事愛靠北

8月31號，安全感

『或許我明明就是知道這條路比較簡單、比較好走
可是我要是有力氣，我就不會想走這條路
因為這樣也許會比較好玩。我只是不想我的人生太過無聊』

"這就是你為什麼讓人家沒有安全感的原因"笨魚這樣對我說


『哦....』
『那也沒什麼不好。也許有一天我會安靜下來，然後走一些前人走過的路
乖乖的過我應該要過的平靜生活。不過不是現在。
我現在只想這麼做』


這種感覺....

就好像那一天，陳公說要來我家
我在載他回來的路上對他說的話一樣

『其實我覺得你看起來就不是很能給人安全感的樣子，這是實在話
『要是那一天你突然跟我說你跟tibet在一起了，我只會覺得沒什麼
這並不意外，是在意料中的事』

之後，他啞口了一陣子

我不知道他怎麼想
或許他有更多的話想要做為解釋，或是辯解
不過
我看到的，是他說的跟他做的有一段落差...


這就跟我之前在講『我覺得我跟這些女生都沒有怎麼樣啊!』是一樣的意思吧
哈哈....

8月29號，土地公

8/29


今天中元


我把上次買給土地公、還沒燒掉的金紙拿了出來
順勢的把這一份『欠』祂很久的禮給還掉


記得上次去還願時是6/12，因為買不到金紙所以只買了土地公愛吃的仙草蜜一箱給祂(笑)

回來後幾天，去買了給土地公的金紙
但卻因為找不到時間來做這件事，就一直放著了....


今天中元，反正大家都在燒金紙....就拿出來還願吧


我看著一張一張的金紙在金桶裡燒著
看著把一件事情完成的感覺真好....


陳彥銘一直講說交大土地公不保祐他....也許真的是考運吧
運氣比較好的我，如願的考上台北大學
陳彥銘也考上了中央，不過這對他而言並不滿意就是

不過....我希望接下來二年能快樂一點
這樣我對台北的印像會好一些....
我不希望這對我而言是個寂寞的城市，雖然它已經是

[記]今年的七夕情人節

團練....團練然後團練....XD

之後六個人跟著去吃牛魔王，140元的價格來說算滿超值的牛排
加上不怎麼濃的脆皮濃湯(XD)，一盤沙拉、喝到吐出來的紅茶
吃完濃湯跟沙拉我就飽一半了...

之後載陳公及其老婆去車站後，就打了個電話給TIBET....



今年的情人節
我收到四封簡訊(人緣真差啊....)
不過我只傳了一封出去....

[記]碼的....死港仔~

拿著從香港帶回來的2000元港幣，今天中午決定拿去換回台幣
在我上班的南港軟園，開始『冒險』....


合庫：我們不接受中國銀行的港幣哦....(碼的，銀行開假的啊)
台灣中小：我們不接受中國銀行的港幣哦....(你跟剛剛那家是同伙的嗎？....)
中間經過一家廢渣銀行，之前服務態度太差完全不想進去

問了一問台灣中小的服務人員，他建議我去二期園區找看看華南或其他的....


碼的....二期....沒去過耶~
去玩一玩好了~~


從一期後門走出去，，經過了所謂的『階梯廣場』(其實只是一堆水從階梯上流下來....然後上面有個地方放了一些桌椅 ...)
一進二期，就看到『數位內容學院』

靠～～看起來好讚啊～～果然是敗家敗出來的成果....
不過沒時間看，看這一層有什麼鬼比較重要，就把ＤＩＣ丟在一邊了～



銀行銀行....哦哦！有滙豐銀行耶～～馬上衝上１６樓！
阿靠北....我的卡在二期不能用，乾案....還好有個送貨的好心大哥帶我上１６樓
門一開，馬上看到了滙豐二個大字

找找找.....這裡是行政部啊.....找個屁，找不到營業部的鬼=.=
只好厚著臉皮問一下收貨的可愛小姐（真的滿可愛的哦～）『請問那裡有滙豐的營業部哩....』
可愛小姐：『園區沒有哦....』（心冷）『不過你可以去二樓看一下，有其他銀行』然後點點點我就忘了....


廢話，我也知道二樓有...

幹....我突然覺得好餓....沒帶手機沒帶表，不知道現在幾點了...

靠北....倒底還有什麼鬼銀行...

走到電梯門口，按。按。按。按你老師哩！
為什麼電梯不鳥我！按！
.....
我只好往下一樓走，下一樓是...

philips....ㄟ....
我身上還有IBM的badge....
碼的....


跑到１５樓，又到電梯面前，我再按。按。『丫那邊不能用哦，用另一邊』philips的員工突然經過，然後告知我這件事

果然是貨梯....剛剛經過就在想不是只有這個能坐吧....
果然只有他理我....


出了貨梯後，又在二期『逛』了一圈....終於找到華南可以讓我換天殺的死港幣
不過那小姐還順便推銷我情人節紀念幣....推林老師！我送給鬼啊～



提著餓到快爆掉的肚子，離開二期
回到一期的全家....才覺得果然『全家才是我家』...幹～有吃的啊啊啊啊～～
有吃的耶....(感動)

隨便買了個３９元的便當＋波蜜果菜汁就回來吃飯....

不過開了電腦一看

『１：００』

我竟然去了一個小時整....ｏｒｚ


好吧....一個小時８６００．．．也都不是我的....

Tarot

　　Ａ　　　自　己　　　　戀人正
　　Ｂ　　　對　方　　　　死神正
　　Ｃ　　　關　係　　　　魔法師正
　　Ｄ　　　心　意　　　　隱士反
　　Ｅ　　　應　對　　　　女皇(iii)反
　　Ｆ　　　變　數　　　　女祭司反
　　Ｇ　　　結　果　　　　戰車正

解牌by aoi：
上一次你問我的
結果力量或戰車....看起來也像朋友。
如果想要告白，不妨不要太急。

牌面目前應該是朋友關係吧！
你很喜歡他，同時很多人也喜歡他！

海琴魔 於 August 31, 2004 10:36 AM 回應 |

解牌by skiseiju：
嗯....其實我講不太出來....不過我覺得現在二方面的關係是正面的(至少看起來
是)，只是雙方自已心裡都有一些被confuse及未解決的問題。我覺得在這樣的前提
之下，後面就沒什麼好解的了..

海琴魔 於 August 31, 2004 10:42 AM 回應 |

解牌 by mudder

正魔法師和正戰車來看..覺得是蠻有可能的,
那張正死神出現的地點蠻怪的就是了XD

"因為對方剛被傷害完？...."

噢 的確
正戰車的位置不錯, 可以試試..

海琴魔 於 September 9, 2004 01:47 AM 回應 |

7月28號，其實自已一個人也沒什麼不好

大概是騎車太閒了
不過今天早上心情倒是滿清靜的

突然覺得一個人也沒什麼不好的

昨天跟阿亮聊了一下
他叫我要考慮一下，也不是不好
只是距離上的問題....而且她會要人陪

哦....
我突然想起我那種像水瓶座的個性....

人家是說，水瓶座是很自我、很自由的個性呢
不過其實我滿愛黏著對方的....

也許該這麼說
其實我常常東跑跑、西跑跑
又剛好那二年雅潔倒是滿甘願的跟著我跑東跑西的
也就習慣身邊一直有她...



其實我還滿喜歡流浪的，到處看一些其他人的生活
用相機來記錄一些世事
有的時候拿來回味也倒是不錯
重點在於....其實我可以一直交新朋友
然後到了另一個地方之後，會忘了不熟的舊朋友
然後再交新朋友
一再反覆
有時候覺得很累....不過這好像也變成我体驗人生的方式
"everyone knows about you,but no one know you."

再加上對Tarot與占星多少有點興趣
搞不好我會變成"Gipsy Man(?)"呢(笑)



Anyway....現在只是不想因為某種目地所以去跟誰誰誰來對話
"因為我想追妳所以要跟你講一點話"，可是我連自已現在喜歡誰都不知道呢
那『追』又何其來？
我不喜歡當鐘無豔，so do others.

[記]我生病了

我失去了珍惜、感謝、回報的能力

這一點滿嚴重的....




我只是想單純一點...


其實我比較喜歡以前的我自已
比較不愛說話、不善公關、不會social
雖然生活過的很無聊，但是至少我還滿容易被滿足的

現在的我變的比較奢華，比以前更重視於物質的享受
習慣之後....其實我還滿討厭我自已的
這就是台北人的生活啊....

不重視精神問題....



我想要簡單一點

[記]重考後的感想

上班中....XD


自從考上台北大之後就一直覺得我人生太順利
這不是一件好事(？)

講一下最近的感想好了




去年九月唱了一次歌
就在健康開學前二天決定重考
去銀行借了十萬、助貸也準備好
everything on ready才敢去健康辦休學

dirbi： 如果這二年你在健康學不到任何東西，不如多花一年重考。
要不然你就只是多二年空白
ob說： (說什麼我忘了)
帥狗說：衝啊!
碩瑁： 我有可以不用當兵一年的方法哦(<--就是這個....XD)

我說： 請對自已的人生負責




篤定了這一次一定要考上國立大學
所以認真的評估過、跟學長聊過之後
就跑去高點補習....


其間發生很多事....

認識了在做業務的amy姐
在婦女會的jose姐
做了四個月行銷，突然離職

在過年時差點放棄....好在有千玉的一通電話

在補習班認識了不下十來個人
在南陽更是....又尤其是桂嘉、wanlis、大哥、妹妹




這些人都在我重考的這一段日子有過一些痕跡
是好的、是壞的都有
認識深的、淺的都是
也許這輩子以後都不會再跟這些人有什麼交集
因為我們唯一的交集就是『考試』
除此之外，沒有其他特點

其實我不算是個會social的人
所以只要沒有交集點，一切都很容易成空
所以我的朋友總是來來去去的
我也習以為常，不當一回事



最後，我跑到新竹去念書
起因當然很好笑，只是因為我再也受不了在台北看到某人
無法承受壓力之下，我只有逃避問題
雖然這件事到現在為止....好吧，算是有個結果了
我並不滿意(笑)
結束的並不完美
其中，唯一的好事就是『我被逼到新竹去念書』這件事吧....


重考這一陣子
說累也還好，因為其實我花了很多時間在處理人與人之間的問題
而不是在課業上
說不累也不是，至少在心理層面的壓力每個重考生都是一樣的
再加上我所借來的錢....


不過最後放榜之後，我才發現
其實我還不算是沒能力
只是之前真的是不愛念書
我把很多時間都不知道花去那裡了就是....

很多事情在一瞬間逆轉，我突然覺得很好笑
因為我不覺得人生太過順利是一件好事
再加上現在在ibm上班....這跑不掉是每個念資訊的人都想來的地方
我算起來不過就是個私校二技畢業的資管學生
竟然可以應徵進如此之大的公司？
自已想一想都覺得不可思議


總之
現在樂團也好、工作也好、念書也好、經濟上也好
大概都是我這輩子到現在為止最爽的日子
我不知道還有什麼可以好不滿的就是....(至少我上班上的很快樂)



重考真的很累
不管是身理上、心理上、經濟上
也還好如願的考上台北大學






這陣子我最能体會的就是一句話
『世事難料，對人要更好』

你永遠都不會知道你下一步會碰到誰
會需要誰....

[記]好久..

好久..

好久沒有拍照了啊啊啊啊啊啊啊啊啊

啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！











什麼時候把mz2修好再去拍照呢...(泣)

真的是夠了

夠了....雅潔也是，mudder也是

怎麼樣？非得要我做事都要合你們的意才高興，才叫『夠朋友』？


不幫講話又如何？我就是沒想那麼多
覺得被利用不高興為什麼不直說，最後才來叫？


我需要休息
我不想再social了

6月14，我把青春....

『阮將青春嫁置恁兜 阮對少年跟你跟甲老
人情世事已經看透透 有啥人比你卡重要
阮的一生獻乎恁兜 才知幸福是吵吵鬧鬧
等待返去的時陣若到 我會讓你先走
因為我會嘸甘 放你為我目屎流』

早上騎著車咡的廣播放的歌....



或許是這二天想了太多事
不知道為什麼，咡到這首歌我又熱淚盈筐
自從去新竹回來之後
我變的跟個愛哭鬼沒二樣....

想到什麼、咡到什麼、看到什麼有一點感觸的事都會這樣



其實我變的軟弱了....

4月22號，因為楊格

『世事難料，對人要更好』

楊格帶著婉兒出去、摩天輪、旋轉木馬

楊格決定要她留下，讓她過她要的生活
雖然對一個偷帶病患出來的intern是非常危險的事







我想起那一次去看流星雨後，回來經過濱海公路
那時在想....如果我能帶琇來這裡有多好


我看著楊格的故事
我突然想著
要是桂嘉能跟我一起看著這個故事有多好

妳要是不能理解為什麼我這麼不理性，或許妳在楊格的故事中可以找到一些想法
至少我覺得他的決定沒什麼不對
如果是我，我應該也會做一樣的決定




白紋姐那天跟我說著她跟她第一任男友的事
前二天，才參加完他的喪禮
多年來，只是因為白紋姐變了心、分了手，所以他就死心不聯絡
直到自已的喪禮，才有這個機會相互見面
她在喪禮中哭泣昏厥


『不管怎麼樣，要好好的對待彼此』白紋姐這麼說





蔡康永影響我很多，我很多想法從他身上來
也欣賞這個人的一切想法


「『人生最重要的東西，其實都沒什麼用。』

愛情、光榮、正義、尊嚴、文明，這些一再在灰黯時刻拯救我、
安慰我的力量，對很多人來講「沒有用」，
我卻堅決相信這才都是人生的珍寶，才禁得起反覆追求。」




因為如此
世事難料，所以對人要更好

--
其實我很想告訴妳
我真的說錯了很多話

對不起
--

[記]....

....




坐在交大女二舍茶亭
看著電視，突然覺得很恐慌



台北大學到底在考什麼....
我要是連北大、長庚都沒考上
我只剩南台可以念？
那這一年來我在幹嘛？苦幹一年只為南台？....

我的淚水在眼框裡打轉
我不知道該怎麼辨才好



回到K中，我想到桂嘉跟我說過的話
『沒有什麼叫唸下去。就算我唸不下書，我還是會坐在那裡
把書就這樣擺在書桌前，一個字一個字的啃下去
看到最後你總會看的下去』


其實我一直覺得這樣很變態
可是我現在突然覺得，好像不這麼做不行
這星期再不看，下個星期可以預想的是
考高應大跟南台跟本就不會準備
因為最後是在考實力了....






『只有弱者才會尋求別人的幫忙』

對不起....

4月17號，今天的南陽

我覺得
我還是被影響到了....



我試著在過與不及之中找一個Balance....

總覺得現在好像可以靠著誰來幫我跟她傳話
不過
這才是我的致命傷....
我又開始想很多了....





雖然銘傳有希望可以上榜
不過，我的志向不能只停在這裡
假如明天的長庚考差了
那接下來的一個星期將會是重考日子中最苦的一星期
我並不想被她看不起


最少，最少都要考上台北大學

別人MIS的最高標準分有70，那我MIS的最低標準分就要有70
計概只要有常態標準就可以了
接下來的MIS，就是狂念狂背狂寫....


我的MIS要到達神的境界

4月17號，四點多了

睡不著



還好今天沒在新竹，要不然彥銘的考試就被我搞爛了吧

我也不知道為什麼
認真念書之後，一直沒有發生過這種事
加上星期天就要考的長庚
其實我今天應該要好好睡一覺
明天去南陽討論完，剪個頭髮
然後回來吃完飯，休息睡覺
等待長庚考試的到來



因為一封信嗎？....


我想，還不至於
至少我現在搞的清楚
我會為了那一方去拿起我不太願算的塔羅牌
這是在我自已完全失去方針之後才會使用的最後一種方式
我很相信算命，所以我知道我不能隨便亂算
也因為如此
塔羅牌一直被我放在書櫃的最上方



其實我還是不知道明天要是看到桂嘉之後我的心情會不會受到打擊
打擊之後我有沒有辨法在一個晚上、幾個小時的時間完整的回複
我只知道這星期在新竹，除了最後的二天
前面念書時還是會不時想到她

大哥的一段話
完完整整的把我跟她的事剖析的明明白白
我真的不知道現在我要怎麼才能把這件事好好的收尾
更別說要追回來了
或許這真的是一場夢啊....




算了....系統要重開機了，不想寫了....

希望之國

還是村上龍 希望之國

『的確，大人們是有值得同情的地方』
『像瘋子一樣拼命工作，直到有一天才恍然大悟，
根本沒有什麼事值得自己像瘋子般賣命』

剛出了社會，面對什麼都沒有的自己，除了命一條還有什麼呢？
直到有人問起，你喜歡什麼？
愣住了，根本就不知道自己喜歡什麼
畢竟自己從小到大習慣別人下指令做事情
喜歡什麼對自己來說似乎不是那麼重要了
好像...大人喜歡什麼我才敢去喜歡


天知道我喜歡什麼？

我喜歡看漫畫打電動，還喜歡跟朋友胡亂瞎扯，心情爽的時候做個運動，
心情不爽時看看美女的照片遐想一下，我喜歡別人正視我的那一刻，
我喜歡別人對我投以善意的眼神。

悲情的是，我的工作並不讓我喜歡，
而我卻在我媽以得意的語氣的跟姊妹聊天時感到欣慰。

原來我不敢喜歡我自己所喜歡的事物...真窩囊

大哥還說了一句話

當我說著：其實我是不適合台北的，這是個複雜的城市


『複雜的並不是這個城市，而是人心啊』
他戳戳我的胸口這麼說著




我只是暫時不想回來台北....

4月10號，大哥說

『也許，她考慮的不是現實問題。現實問題一定是一直都存在的
也許是他可以預想到未來的可能。或許之後分手對她是沒有影響的
但對你而言的傷害也許會很大....』
『她只是不想這樣傷害你』

也許她說過了
只是我一直都沒咡進去
或許該這麼說
其實
我只咡我自已想要的東西
而我把『她覺得是決定性重要的話語』放在一邊，不當一回事....



『你真的以為你去新竹之後這個問題你就不會再想，就會解決了嗎？』

是沒有，我也知道並不會
我承認我還是會想起她
我回到南陽時
咡到她的聲音、看到她的身影
甚至還不用面對面看到她的臉
我就會開始想這種種的一切

就像我常告訴她的一樣
"我只是在逃避問題"

是啊，我是在逃避
我現在只是想好好念書
我知道我把這件事情處理的很糟
再也沒有比這件事更糟的了
我大概也知道這次傳簡訊、寄mail、寫紙條只是徒勞無功
大概只會引起她的反感跟不適
在這一點
是啊
我很任性。因為我只做『我想做的事』



『也許有可能，你們把對方擔憂的問題都說出來後，搞不好會在一起』

哦？
這讓我想到那一次跟雅潔坐在電腦前
她把她擔心可能的問題說了出來
雖然我當時都說，我願意試著去做
不過，最後分手的原因果然如她所料

是啊....

也許這種方式我會少一次碰到『雅潔事件』的機會
雖然

我對這個結果不滿意
不過，這帶給我的
不只是一個好的女朋友
而是一種成長


我在乎的不光是結果
更重要的是過程

就像蔡康永說過的：失戀，是為了成為更合格的戀人




『搞不好到最後大家繞了一圈又回頭來在一起呢』


哈哈哈....

4月10號，回到台北

『初妳考上台大法研。考試順利』

嗯....



其實也用不著關機。如我所期的，並沒有回
email也是



我的理性與感性，堅強與崩潰之間
妳都看過了
Y just know me more.Even y don't want to.
'Cause i'v never try to hide myself....

[記]好照片嗎？

看了一整個系列的文章，其實最近自已也一直在想
倒底要怎麼樣才能拍出好照片

我現在手上用的是sanyo mz2，號稱『一代名機』(嗯....不過現在，哎....)

我一直以為換台相機可以拍出更好的東西
所以一直叫著說自已想換717或300D

這二天回來台北，剛好整理一下這一二年拍的東西
算一算有過萬張的照片
突然發現
後期自已真的想要用心拍點什麼東西的照片
反而比不上當初剛買到相機，幫班上同學拍的出遊的照片

也許如同之前的前輩所說的
每一張照片都有他的故事

我現在拍出來的照片，我一個故事也想不出來
也沒有想過要去拍什麼故事
只是那些被我稱之為『生活記錄照』的照片
原來才是我拍過最好的照片


我現在把換相機的衝動放了下來

我想
我需要的是跟我一同分享照片的人、事、物
而不是單純的攝影技巧、單純的一台好相機而已

--
當個『生活記錄者』感覺上比『業餘攝影師』來的好多了。突然這麼覺得....
--


原文post in www.dcview.com.tw
--

4月06號，我發現我不能回來台北

一回來台北，我就發現自已會變成太過感情的人

一進到家門，我只要咡到任何感傷一點的歌曲
我就發現想要落淚的感覺突然衝了上來
非常非常強烈的


我在台南時，我過的很快樂
就像今天在銘傳的休閒小站一樣
跟俊昌一起聊天、看著窗外，只是消磨時間


我不能回來台北，一回來我發現我就不像我自已
多了一點感性不知道是不是好事
可是我不喜歡

眼見為憑是生命中最殘酷的現實

Dirbi says that


生命是最不會說謊的看見

3月30號，其實這是件好事

過到現在

其實我覺得至少是件好事

要不是因為這整件事
我現在也不會下來新竹好好念書了吧


嗯....其實這樣也不錯
一天可以念七八個小時的MIS(做夢都夢到在考MIS)
真爽....

3月28，好吧

其實我也沒有很想妳
我只是


我只是想不到任何人，所以我想想妳
可是我想到妳的表情
並不會讓我快樂
所以我只好打個電話給雪茹


我只是用另一種方式來逃避這個問題

3月17，Re: 瘋狂之後

其實，妳現在每回一封信對我而言
都會是影響我心情的重大因素
這件事我一直在想要不要告訴妳
不過我已經說了(笑)

我把信寄出去之後，我一直在等妳的回信
我以為妳並不會回信
不過我還是很期待

宛利一直跟我說，叫我放開一點
也許就像妳說的一樣
沒有什麼是非要不可的
不過，不好意思，我並不像妳那樣的理性
也許因為妳的理性，造就了妳現在所擁有的一切
不好意思
但也因為我的不理性
我也得到了一些我深深覺得比學歷來的更重要的東西


我喜歡那些我曾經帶過的學生
他們曾經給我很大的信心，很多的感動
妳能不能体會當自已所培養出來的選手在賽場上盡心盡力然後得到讚揚的那種感動？
或許有時候我會熱血過頭
可是我覺得當他們有所回應、需要我幫助他們時
那都很值得



妳會想要把我抓起來好好的罵一頓嗎？
那麼，我也很期待
至少我會覺得妳很關心我
這樣會讓我覺得很高興

最後
假如我只是妳寂寞下的產物
假如我並不是妳所想要的
請告訴我
我也好讓自已看清事實
而不是一味的認為『其實我們只是某些地方出了錯』
我只是需要一個更確定的感覺

3月17，瘋狂之後

實在是不知道該說些什麼.....很想狠很罵你一頓，但又覺得無濟於事.....希望你知道自
己在幹麻，因為我曾經深深的相信，你是真的想要到一所好一點的研究所，
去認識你所要認識的人！


考試要去考吧！『自古無場外的舉人』
都已經到這個時候了，還猶豫些什麼？
不知道是誰一直盯著我去報名研究所的！

很多事情，並不會衝突，也不用急於一時。你現在拿起口琴來，會比兩個月後再拿起來，
差到哪裡去嗎？

希望你能好好想清楚，我能說的也只有這些了.....


--
我實在是很想回
甘妳屁事

可是我又放不下....
--

3月16號，考前一周

作者 skiseiju (海琴魔) 看板 P_LEMONHEAD
標題 Re: 果然
時間 Tue Mar 16 16:29:43 2004
───────────────────────────────────────

> 因為她整個人都充滿著活力和樂觀進取的魅力吧！
> 她的一言一行，談吐之間，我都可以深深被她感染到，影響到∼
> 然後也會想認真的開朗起來！
> 之後再來面對事情，似乎也就明朗些了。
> 我想，首先就是要整個人都積極開朗起來吧！
> 這樣一來，你所想要仰望的未來光景，才不會被淚水淹沒，喪失了焦點．．．．
> －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
> 不管心情怎樣低潮，下禮拜你的研所要去考一下啦！
> 要盡全力的去衝刺！即使你只有三分的把握。
> 不可以因為一時候的不開心，壞了將來回想起來可能會有所遺憾，有所後悔的決定
> 不然的話，我那天就不會強顏歡笑的去參加你的畢典了....
> 就聽我這次話，好好去考研所，去考每一間你早已報考的研所
> 不然沒鐵觀音喝了（威脅貌）
呼....

沒事叫我幹嘛....

其實我過的還可以，只是心情想放鬆
說真的，不是對誰特別不爽或幹嘛
只是，可不可以不要一直叫我念書

我昨天跟之前新莊高中的學生，還有他們口琴社的人去吃飯
因為他們省賽得到第四名
我也只是去過一次去指導他們的四重奏

我昨天跟俊昌講了很久
他說他現在在追一個女生
我只得把我能想到的方式跟他說了再說
沒想到一說就又是一個小時

他現在大二
煩惱的事不就是那些
我現在在重考
我煩惱的事也就是考不考的上

不過，我一定要說一句話就是

『重考真是他媽的累』

碼的，有機會林北不要再來一次....除非我瘋了只想上台大


我現在只想快點考完，然後去過我的學生生活
至少這樣子我有個『頭銜』，不再只是沒錢的、不成樣的鬼社會人士
學生本來就沒錢，所以學生有學生的想法跟生活
單單純純快快樂樂的過
這也只是我想要的

我現在也不是不念書
我只是想要隨我的高興來念
我有把書帶回來家裡念啊
我就是翻一翻
大概看過....抓些重點....

我只是想讓自已更快樂，不行嗎？




btw,最近很喜歡『汽球』這首歌
你咡過嗎？


他說了
『飛的高高越遠越好 剪斷了線它就死掉
壽命短短高興就好 喜歡就好沒大不了
越變越小越來越小 快要死掉也很驕傲』

而且，最近看完蔡康永的訪問
他也說：『照學校老師或父母教你的，不會有好的人生』

and the last one：Life will find the way









最近在重考時想到很多事

倒底考到一間好的學校能帶給我什麼？
更好的人生？更多的錢？更好的工作機會？更好的擇友條件？更光明的未來？
最近有想到要回健康，回去那間不怎麼樣的學校
雖然我說他不怎麼樣
可是我還是有了想要回去的念頭

健康不好嗎？我不知道，因為我只是用他人的意見來判斷事實
而不是看到事實來判斷事實

剛剛收到一封人家轉寄來的信
『C'est moi 是我 時尚流行雜誌10月號 詹仁雄著』
他說，小時候他一直想長大
長大之後卻不知道自已過的快不快樂



『如今我一個人住 每天開時速可以到250公里的車上班
下班後 多的是一堆豬朋狗友和美眉等著我夜夜笙歌....
如果我高興 提款卡總是有足夠的金額讓我揮霍
昨天我還接到銀行女專員甜美的電話 詢問我是否要辦無限卡
感覺自己似乎可以無限的享樂
照理講 我小時候的願望大部分都實現了
然後呢？我快樂嗎？老實講 我真的不知道』

『放棄浪漫和瘋狂籍貫是進入成人世界的前提......
也許是我多心
但我實在看過太多太多抱著可愛人生觀的成年男性被為數眾多的歐吉桑圍剿的慘狀
甚至有些加害者是女性
整個社會對成年男性的期待
很緊張......
這是社會集體教育男性重要的課程
因此 我謹慎的打拼工作
以全公司興亡為己任
以全家人過得好為目標
學著
難過不流淚
痛苦不出聲
孤單不害怕

動機非常單純
我只是想做好一個正確的成年男人』

『雖然 我到現在還體會不到打高爾夫球的樂趣
也實在喝不出12年和15年威士忌的差別
當然也無法說服自己用錢去買到愛情
漫畫比商業週刊吸引我
高興時會學周星馳的笑聲
看到百貨公司的電動玩具專櫃會分心
與老友見面喜歡筆畫功夫招式
捉弄女同事仍是我上班最大樂趣
和喜歡的人在一起還會撒嬌.......
在兩個月就三十五歲了
我知道35歲的男人有些事是不能做的......
我為努力 放棄一些習慣
做個大家認為的好的成年男人.......
我叫詹仁雄
上次這麼專心的寫我的名字
是考大學聯考的時候
我那時青春輪廓的線條
跟試紙上的簽名一樣清晰
你呢？
還年輕嗎？』


『我勸你大聲哭 大聲笑 大力的擁抱你愛的人
因為時間過去了 有些事你就得妥協了......』

這是他最後二句話
我很認同
因為我並不想對任何事妥協
我要過我的生活
就算我會過的很痛苦、沒錢，可是這是我要的
我不要因為長大所以放棄什麼叫做『浪漫和瘋狂』這種鬼事
這才是人生的最基本要素之一
我實在是不知道放棄這種東西之後
你活著要幹嘛

就像我一直都不知道我告訴我自已說『我再也不吹口琴了』之後我到底能幹嘛
我實在是想不到
我大概只能無聊終其一生
然後無聊到死為止

我也不是說我就不念書了
念書只是一種過程
他是我人生歷練的一種過程
在這其中我可以認識更多單純的人們
所以，我才能不去理會什麼叫做『放棄浪漫和瘋狂』這種鬼事
或許有一天我會被抓回去，被那個叫做『成人』的世界抓回去，說
『你就是得忘記，這是每個人都要有的，因為這就是你們的社會』
不過，我只是不想要在我剛覺得我的人生可以過的很好的時候
我就一定要面對這樣的問題

我並不是沒有能力去做
我只是不想要現在去做
如果現在就變的這麼悶，那到老了以後一定會後悔著說：
『我怎麼沒有東西可以回憶的？』
這是我所謂的『悲慘人生』

我想，有的人也是一樣存在著『浪漫和瘋狂』這樣子的東西活在所謂的成人世界的啊
在我看來，蔡康永就是，這就是我一直很喜歡他的原因
我在他的身上看不到所謂一般成人的疲累、一種因為社會枷鎖所帶來給自已的疲累
我在他的身上看不到所謂一般成人的無力、一種因為非得妥協什麼所帶來的無力
我在他的身上看不到所謂一般成人的自以為是、一種因為非得要證明自已能力的自以為是
我喜歡會說話的人
我喜歡會表達自已意見的人
就像我現在在做的事情一樣
我想到什麼，我就說什麼
我說了：『幹，我就是不爽你，你怎樣？』
這是最直接的講法，可是我一直試著把這種話轉化成為大家都能接受的言語
『我覺得，你這麼做並不是不好，只是要考量一下其他人的意見吧，如何？』




之前在ptt看到一堆人在問
『現在拿到畢業證書又如何？』

我突然想到我猛著要休學的那一年
那跟本就跟白痴沒什麼二樣
只是因為我被退社，然後完全不知道自已能幹什麼
所以我休學

現在呢？
其實我也是完全不知道自已要幹什麼所以才考研究所
我得到了更好的處理方式了嗎？
並沒有

我覺得我變的更世故了
我只是做一種讓大家都覺得『這是一件好事』的方式來處理我的問題
我解決問題了嗎？並沒有

考研究所能幹嘛？
畢業後又能幹嘛？

如果你現在問我能幹嘛又想幹嘛
那我只想說，我想吹口琴、我想教口琴
我想跟這些人再次的有互動
我想練口琴

再此之外，就是找個伴好好的休息
我不管那樣的生活倒底有錢沒錢
就像小面跟熱狗、還有盧大哥
他們都把口琴當職業啊
有看過他們不快樂的時候嗎？
我只看到當他們面對我們這些學生時，總是熱情的招呼
總是快快樂樂的聊天

他們不快樂嗎？他們是裝出來的嗎？
我跟了盧大哥一年多，我不覺得


ptt上是這麼說的....

『在我大四上學期時 班上有位同學因極度排斥現在的課與學校的政策等
堅持休學 和家裡鬧得風風雨雨 並說想要到國外念想要的科系
班上每個同學都勸他 只剩半年多而已了 再熬過去拿個文憑還是可以去國外念
但由於他的堅持 還是出國了 當然 是家人為他支付留學費用....

今年我們畢業後 聽說他回來重念大四了...偶而回學校遇到他
沒人敢跟他提起過去的事.......

畢業後,接觸到社會 看到這類的文章與想法真的是感觸很深吧.....
我只想說 很多人不滿於現狀 卻又不清楚他想要的到底是什麼時
貿然跳開到另一個領域 以為這樣就能逃避現階段的困難
那真的是大錯特錯了 人生 要重來一次是需要很大的代價 還有勇氣的

至於為什麼家人或身邊的人還是希望你即使不喜歡 也還是撐著走完他
我講簡單一點 就是不希望你未來吃太多苦 付出太多苦痛的代價
有始有終吧.....完成一個階段後 你仍有其他機會去彌補你的小小夢想 』

我知道我現在的夢想是什麼
我也知道我該做的是什麼
研究所對我而言並沒有太大的意義
他能帶給我什麼我並不清楚
我只是知道，這是我該經過的
但是，我並不覺得最後那一句
『完成一個階段後 你仍有其他機會去彌補你的小小夢想』可以用在我身上
就像一開始詹仁雄說的『因為時間過去了 有些事你就得妥協了』

我只是不想對任何我不爽的事情妥協
我就是不爽啊

幹，我就是不爽啦，要不然你是要怎樣？


我連我自已的人生我就不願意妥協
因為我現在的人生是別人告訴我『你應該要怎麼做才會有更好的人生』
我現在的人生就是我咡了太多『其實你應該要這麼做才是』
咡了這麼多，我看清事實了嗎？
並沒有



我說過一句話
自已的人生，自已負責
我重考了，這跟任何人都沒有關係
因為我想這麼做
我重考了，所以我自已負責
我失戀了，所以我自已負責
我決定我要再拿起口琴，這也是我自已要負責的事
我決定我現在就是不想念書，那也是我要負責的事


意見是別人給的，但是決定是自已下的

蔡康永

『如果嬰兒只能吃軟的食物，是因為牙齒沒長好，
那麼，如果牙齒長好就能吃硬的食物，
小孩的器官發育成熟，為何不能做愛？』

『我一方面覺得人生很殘忍，一方面也看到人生很容易呼攏啊』

『利用體制來擴張權力，比反抗體制要方便多了』

『這世界有很多不值得念的學校，也有很多不值得認識的人。
我的運氣好，UCLA（洛杉磯加州大學）很值得我念，LA也有很多值得認識的人』

『按照爸媽教你，或學校老師教你，不會過一個好的人生』

『「你喜歡的明星就在你面前挖挖鼻孔，放個屁，只會破壞你對他的幻想而已，」
他帶著一貫嘲弄的語氣說。
「見面只是驗證給你看，你所崇拜的人都只是人。
我的工作一直讓我見到名人，其實還挺煩的呢。」』

『你如果對人生的殘忍或是記憶的不可靠，
都做好心理準備了，就實在沒有道理那麼脆弱』

『「我愛你，與你何干」說：「我理解，可是這不是我。
我是那種很計較投資報酬率的人。我愛你如果與你無干，那我就不愛了。」』

『「我很少談我自己的人生」，他說。
某種角度看，這是寫作的缺憾，
「你可以在三毛的書裡驗證人生、在瓊瑤的書裡驗證人生，
但我連寫作這件事，都沒有成為別人印證人生的標竿。」』

『人生應該是無聊與意義共存的，
我覺得我的人生應該是這個樣子，節目也可以是這樣子』

2月26號，什麼才是好的

前二天，我跟一個朋友去喝茶，她從高雄來，也是同年齡的。她現在在做業務，健康檢查
的。他只今到二專，跟妳一樣，都是五專畢業。

我發現妳跟她很像，我是指，那種感覺、氣質。就是一種，已經脫離學生很久的感覺，尤
其是他指著我的JanSport背包說：『那是我們學生時代最喜歡用的牌子』，這一點，讓我更
覺得明顯，也覺得跟她、跟妳的距離很遠....

對妳(們)而言，不外乎這也是一種成長，不管是在心智上還是在經濟上，至少都有所收穫
。

跟她聊完之後我一直在想，很多很多的人跟我說過，其實學歷並不能代表什麼。是啊，因
為大家都在20出頭的年齡就出社會了，我現在24了，依然，看起來還是個學生的樣子，不管
從那個角度來看，我就是『很學生』。

就像妳知道的，其實我很不喜歡被當成是學生，可是，身處的環境不同，接觸的人不同，
所發出來的氣息就有所差異。妳、她，處在上班族的環境也有個二年以上，碰到形形色色、
同樣是所謂『上班族』的人群們。我不管打工多久，待過多少社團，依然，我接觸的人依然
只是『學生』。

我只是在考慮，倒底什麼樣的成長對我而言才是好的
像妳(們)一樣，成為一般的上班族、在形形色色的人群中打轉
或是依然當我的學生，跟著單純的學生群們一同求學、成長

我只是想不通什麼才是好的，不過我依然篤定我要考上國立研所就是了

2月22號，我是這麼希望的

我知道我會好好念書
就算最後妳告訴我，其實那並不是真的喜歡我
那麼，我還是會告訴妳，我很喜歡妳
這就像我說的一樣，我並不是那麼容易就打跑的人

妳並不需要跟我道歉
我能從那天晚上的言詞之中感受的到，那不是妳真心的話語
不過只是一時的衝動，這是我能理解的事

如果妳真的要離開南陽一陣子，那麼，妳在雨聲要好好念書
我知道我對其他女生的態度妳不喜歡、妳不高興
那麼，我會在這一陣子試著去調整
我不知道可以做到什麼程度
只是希望以後妳會跟我說一句『不滿意，但可以接受』
這樣子，我想那就夠了

我不會再要求妳一定要有什麼回應
現在的我知道了，那只會讓妳不舒服
妳也不用急著去確定自已的感情
愈急，愈是求不到
就像我把自已放鬆之後，才發現我是真的喜歡妳


雖然跟妳在一起只有二三天
可是我很高興
或許妳覺得那不過就是幾天的事，並不能代表什麼
不過，時間的長短對每個人的定義並不一樣
時間對我而言，並不能代表什麼
它最多就只是證明我活過了二十多個365天的日子，我現在還活著
但並不能代表我跟妳在一起的那幾天，分手之後我一點都不想念
就算是只有三個月的戀情，也足足讓我痛苦了二年


時間的功用只是證明我還活著


我今天一直想跟妳講一些話
我說….或許妳會覺得，大家彼此不見面一陣子
慢慢會忘記這件事
也許，也當做沒發生過一樣
我不知道妳行不行，不過我想我是做不到的

我就像是被馴養的狐狸一樣
每當我看到金黃色的稻田時，我就會想起小王子
我會想起小王子的笑聲、他所經過的星球、他的那朵玫瑰花
每當我進到南陽時，我就會想起妳
我會想起妳的笑聲、妳的言談
妳喜歡看Friends、Sex and the City
妳不喜歡吃純巧克力糖、妳不喜歡被干擾
妳習慣在午餐時只吃二片吐司加上一片乳酪、些許的熟蛋白不加蛋黃。有的時候晚上也這
麼吃
妳習慣戴著耳塞看書，因為南陽外面實在是太吵鬧
妳習慣跟娜怡姐讀經、跟上帝禱告
妳習慣在晚上跑步，或許在心情不好時更為頻繁
跑步時妳習慣戴著耳機，不管那是我的、妳的、還是妳弟弟的耳機。


或許妳覺得這種馴養很不自然、很可怕、很容易失去自已的理智、Everything out of con
trol….
可是我很享受，因為我知道那是妳
因為我知道我被妳馴養，是因為我喜歡妳
我的心情因為妳而受波動，那很不好，可是那是因為我在乎妳
因為我知道妳好的時候，我的心情會更好
我知道妳難過的時候，我會跟妳一起難過
我想要的是，我希望能跟妳一起分享所有的事情
不管那是好、是壞、是悲傷是痛苦
這是我應該要付出的代價


妳說妳可以一個人照顧自已的生活起居
一個人生活、一個人回家、一個人照料自已的任何事物
那麼，我只是希望妳可以過的更好
我希望能跟妳一起這麼做
一起生活、一起回家、一起照料彼此的事物
就像，妳希望我會好好的念書，考上好的研究所
那我就會好好念書，考上好的研究所
我也希望妳可以考上妳要的司法官
因為那是妳一直在追求的東西
但是我更希望妳能追求妳真心渴望的事物，而不是照著別人的意願生活

最後，我希望能像妳說的一樣
我們是在南陽裡面能夠彼此打氣、互相加油、最好最好的一對朋友
就算妳不喜歡我，我們還可以是朋友不是嗎？

2月22號，彼此的真心

2/22


為什麼彼此互相喜歡的二個人不能在一起
只是因為妳是考生、我是考生
所以就不行嗎？

如果妳只是不想因為我的行為影響妳的情緒
不想要有任何的負擔
那麼，我們可以不要在一起
我只是希望我可以每天看到妳一次
如果可以，我想要抱著妳

然後，我會好好的看書
因為我知道妳要我這麼做，我就會這麼做
我只是希望在看完書，一陣疲累之後
我可以得到妳的安慰
我可以安慰妳

讓我去感受妳的體溫、妳的呼吸、妳的氣息
我想要妳，讓妳更溫暖
我想要妳，讓我更安心
我會掛念著妳
我知道當我想到妳時，妳在我腦海中的表清是叫我要好好念書
那麼，我就會好好念書
我也希望當妳想到我時，我也會叫妳好好念書
那麼，我希望妳可以念的更好

我也知道現在只是過渡期
這一切的犧牲只是為了以後更順利

如果可以
那妳就是我一切向前衝的動力

我只是希望可以這樣而已....

最後十四當星期二的課(1)

一天下午，我向他訴說我這年紀的人常有的迷惑，
關於別人對我的期望和我自已意願之間的衝突

『我跟你提過對立面的衝突嗎？』
對立面的衝突？

『生命是一連串的來回拉鋸。你想做某件事，但被迫做別的事。
某件事傷害到你，而你知道這不應該。
你把某件事視為理所當然，但你深知沒有什麼理所當然的事

『對立面的衝突，就像拉長的橡皮筋，而我們大多數人都活在這其中。』
我說，咡來像是摔角比賽。

『摔角比賽，』他笑起來：『對，你可以這麼形容生命。』
我問，那麼是那邊得勝呢？

『哪邊得勝？』
他對著我微笑，眼眶佈滿皺紋，牙齒向內曲。

『愛會得勝。愛一向都得勝。』

他們這麼說愛情

Sex without love is an empty experience,but as an empty experience go,
it's one of the best.

Woody Allen.

別人轉給我的信....

很令人值得深思的一篇文章，每個人對自己的人生都有著不同的觀感及想法，
我覺得人生要過得有意義、快樂、充實，要選擇自己喜歡的路唷!^_^

第一篇

國中為了高中聯考補習有的人國一就在補了
到了高中或高職為大學聯考補為四技二專補
念了大學發現大學生多了又去補研究所
一補就是大二補到大四畢業
念了研究所以為可以輕鬆了發現老師每天都在找人作奴隸
每晚待在研究室裡一呆就是十六個小時
研究所畢業以後進了股票上市公司當了RD工程師
以為人生終於可以享受努力換來的果實了

結果呢..........早上八點半上班晚上12點半下班........一個月六萬多...
不知不覺已經三十六歲了....如果你問我過去這三十六年來可以回憶出些什麼
我想了很久....我可以告訴你十二歲以前我只記得考試沒有滿分少一分打一下
.....十六歲以前我只記得老媽每天說沒有考上雄中你就不要做人了
.....還要每天被迫穿上雄中的校服睡覺

十八歲那年我覺得我愛上了每天和我一起等公車的雄商女孩,
鼓起勇氣向她搭訕的時候，
她告訴我我背後的男生已經向她告白了(高雄高工的)

媽媽說沒關係等你考上一流的大學會有很多女生倒追你，
我不知道什麼是一流的大學
我只知道哪一所大學女生多就是我心中的第一志願。
十九歲那年夏天高高興興的吃完補習班的慶功宴，想要回家填志願卡，
心想終於可以到輔大享受「所有的男人都會犯的錯」時..媽媽說你給我念交大

當我大三那年我仰望著天空大喊史密斯阿你的電子學是寫給鬼看的阿.....

碩一那年遇到了我小學同學在中正路開修車場雄工畢業一個月十二萬.......

退伍之後在竹科一家小公司上班，愛上了當時的總務科小姐，猶豫了兩年決定
展開行動時她拿出一張喜帖給我.....<於是我離開了公司(傷心地)>

今年我36了....沒交過女朋友沒騎機車在過女生沒和女生握過手....

沒有愛情......只又每天面對一台View sonic 555的TFT螢幕

喀喀喀喀的鍵盤聲X

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以下是原作者的第二篇.....

之前我po的文章得到大家的熱烈迴響可是可能因為我文筆不好
很多人以為我是感慨沒有女朋友而看不出我文中所想表達的意思

就在我寫這篇文章的時候正好是早上三點我正在準備明天中午的午餐會報的資料
你知道這就是RD部門主管的生活你們知道嗎????

就在剛剛我在樓下買了一包七星和一杯咖啡，仰望著天空，看著天空，看著星星
說實在的，我有時真的覺得自己是不是應該自殺重新投胎.
免得時時刻刻被寂寞所凌遲轟炸.........

回想起小時候功課沒有滿分學校是少一分打一下，回到了家裡還要在被打一次
到了國中念了不知道為什麼叫A段班的奇怪班級(那時還有能力編班)
國中的生活似乎就是為了考高中，而念了高中司似乎又是為了考上一流的大學而活，
考上了大學以為人生真的開始舒服平坦了，也不知道老媽是聽了那個王八蛋說念電機
最好考研究所的奇怪意見又被抓去考研究所
我這一生好像就是為了升學為了考試而活著,我很想問學校的老師為什麼要念那麼苦
也很想問我老媽為什麼要我念第一志願
可是我聽到的答案永遠都是 "為了你的前途為了你的將來"

就是因為這句話我從小被教育成以為那些沒考上大學的，
或是沒念好學校的將來一定要吃苦
將來一定要靠勞力吃飯 "將來" 一定......沒好下場....就如同很多版上所謂的
一流大學一流科系心中所想的一樣……但事實的情況和你想的會很不一樣

可是我不知道所謂的將來要多久我等了36年了.....就如親朋好友所預期的
一家上市公司的小主管一年一百五十萬的年薪一台LEXU 3000休旅車
一棟46坪位於市區的公寓房子,一堆股票,一堆存款以及 "自己一個人"
也許很多人會羨慕我小有成就

但是我想告訴你這不是幸福更不是快樂,當你們瘋狂的追逐著名校的研究所
瘋狂的期待將來有著百萬年薪名牌轎車時，你的下場十分有可能像我一樣
因為這些奢侈的物質生活對許多RD而言根本連去使用的時間都沒有
況且如果沒有一個心愛的人陪你一起享受這一切
那麼....一切的努力都將是...毫無無價值的....

因為當你到了我這個而立之年時，
你會恍然覺得你將一生最寶貴的青春架構在自己的痛苦上
去追求人人稱羨的名利是多麼不值得.....

該玩樂的時候就要玩樂，該睡的時候就要睡，該交女朋友的時候就要去追
不要把自己的生命浪費在課本考試，還有補習班上面，
不要羨慕那些所謂的科技新貴，什麼股票分紅百萬年薪之類的,
那些只不過是老闆吸乾你的血液之後，吐回一點給你而已
沒什麼了不起的........

難道真的要念研究所真的要念台清交真的要當RD才能賺大錢嗎
你們真的認為台灣的經濟不景氣嗎????不要被媒體騙了
找工作沒那麼難,百萬年薪只要努力，各行各業比比皆是
順便告訴你們一件事，當年我們班上只要待在RD部門的不是未婚就是離婚
還有一個更慘......孩子的老爸不是他.......

轉自PTT ASK版

重考除了要克服自己本身的恐懼並要下定決心外

最重要的事你要如何說服你的親人朋友

尤其父母

當你決定要重考的時候..你會發現四周會有很多的聲音向你撲過來

1)苦勸你說不要重考啊∼好好讀啊..

2)重考並一定會更好啊

3)去補習考研究所

點點點之類的

這時候你就會發現你的內心有好幾個聲音在呼喚著你

要不要重考　要不要重考 要不要重考 ....日日夜夜在你腦中徘徊

重考是需要家人及朋友的支持的

尤其當你還是在跟家裡伸手要錢的時候

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有些人在念書的時候 不知道他想要的是什麼
有天他突然發覺賣雞排也能賺很多錢 那為何要念書?
於是他休學 改賣雞排去
首先需要一筆錢投資 估算成本 合適販賣地點

做了一陣子後 他可能到很多地方都被警察追著跑
很多騎樓處都有黑白兩道夾擊 要你繳規費
賣出的雞排 扣掉了成本 突然發覺與付出的勞力 時間 並不如想像中那麼划算
最後他決定回學校念畢業再找份工作 當起朝九晚五的小職員....

有人認為學歷不是一切 實力才是重要的
但是最後發現當在104刊登履歷時
在你左右那些大學相關科系畢的人跟你找同樣的工作時
他們的點閱率總是比你還高...
縱始你的履歷資料裡有豐豐富富的相關工作經驗....

在我大四上學期時 班上有位同學因極度排斥現在的課與學校的政策等
堅持休學 和家裡鬧得風風雨雨 並說想要到國外念想要的科系
班上每個同學都勸他 只剩半年多而已了 再熬過去拿個文憑還是可以去國外念
但由於他的堅持 還是出國了 當然 是家人為他支付留學費用....

今年我們畢業後 聽說他回來重念大四了...偶而回學校遇到他
沒人敢跟他提起過去的事.......

畢業後,接觸到社會 看到這類的文章與想法真的是感觸很深吧.....
我只想說 很多人不滿於現狀 卻又不清楚他想要的到底是什麼時
貿然跳開到另一個領域 以為這樣就能逃避現階段的困難
那真的是大錯特錯了 人生 要重來一次是需要很大的代價 還有勇氣的

至於為什麼家人或身邊的人還是希望你即使不喜歡 也還是撐著走完他
我講簡單一點 就是不希望你未來吃太多苦 付出太多苦痛的代價
有始有終吧.....完成一個階段後 你仍有其他機會去彌補你的小小夢想

在南陽

在生活中改變方向並非悲劇，而失去對生活的熱忱卻是


我們需要一個夢：夢中有堅持，堅持這一個夢必然實現。

[記]1月26號，累了

1/26

昨天去看書....看書？
其實只有看了早上三個小時，也沒看懂什麼東西
然後就跟馥(到現在這個字我還是打注音)如去動物園玩了....XD
好吧，我承認我累了
我也沒念多少書，可是我真的覺得累了
我只是好想多一點時間做做自已的事
像現在這樣打打字(我今天又沒去念書)、上上網聊聊天
寫寫沒什麼鬼內容的網頁，這樣的生活也滿爽的


算了
complain過就好，希望我能快點渡過這個倦怠期
突然覺得倦怠期很可怕....

十年之後

不知道為什麼，看這隻MV有特別的感覺


我跟雅潔說過
我說我不吹口琴了

她只說：假如是這樣，那你以後會後悔
她說的很肯定，我也不想多追問為什麼

我也不知道會不會

假如十年之後還能夠拿起口琴
找到這樣的一群人，再組個樂團
像MV中的Mr. Adult一樣的話
那是一定會感動到哭出來的吧

碼的....

花了八千修一台爛車....


幹幹幹....

不過車總算活過來了....

一些話

就好比有些人到了三十歲才長出智齒，我們不會認為比較晚才長出的牙齒就不是牙齒。

有些事情總得有人去做、有些感受總得有人起頭去關心。

愚蠢到某一種境界，就是不可原諒的罪惡

ˋ ┼┌── ╭╮ ˋ ┼┌──╭╮
三,││日 口阿 ││┼─ ˊ├┐ ┴ 立 ┴ 三,││日 ││
口 ┘│月犬 ╰╯│月 日 ,│ 乂 曰 看 了 口尤 女子 口 ┘│月犬╰╯
○ ┘ ┼ 小 ○




ˋˋ ├─┐ ˋ/ ˊ├┐ 十 日 女子 ╭╮ ╭灨 土 ─┼─
了三 ┌┐│ 三口 日 ,│ 目 疋 ││ 齰~╭ ├ 巳 人│人
人口 └┘│ 口ㄦ ┘ 大 口阿 ╰╯ 矙矙矙 /┴──┘ 小
┘ ○ ╰╯╯╯

要自已去面對

要把自已完完整整、赤裸裸的
把心展現在他人面前
就算那是你最愛的人
也是一件難事
因為，那同時也是在讓自已去面對自身最不願面對、最醜惡的一面


如果有一天，有人願意這麼做
願意跟你一同面對你的不堪
那麼，你會了解一件事

在我剛學會愛人之時，我就會發現，原來我是這麼的被深愛著

那麼....

不同的個体之間彼此的了解都只是『點』而以！
就拿擁有相同腦部構造的人類來說好了，
如果靈魂能夠交換的話，
那麼應該就能夠看到或感應到各種難以想像的世界！

寄生獸--岩明 均


如果靈魂沒有辦法交換
那就用言語和真心去表達吧


--
你還記不記得
那一天，在她面前
講著琇的事情講到哭了出來

因為那並不是我想提起的事
也從來沒有人想問太多

再有一次機會
我會想起這件事
然後，我要試著去變成傾聽者

咡說人

咡說人，有分成陽光型和月光型
陽光型的人會自行發光發熱，連別人一起照亮
月光型的人，身旁要有陽光型的人
自已才會發光

如果那天你說愛我，那麼今天我們會是怎樣？

哦，哈哈哈.....



我突然想到一年級的笨魚....


沒關係，其實現在這樣應該比較好
至少我不用因為女朋友而失去我二技該有的人際關係


anyway,元旦給自已放一天假....