30.3.04

3月30號,其實這是件好事

過到現在

其實我覺得至少是件好事

要不是因為這整件事
我現在也不會下來新竹好好念書了吧


嗯....其實這樣也不錯
一天可以念七八個小時的MIS(做夢都夢到在考MIS)
真爽....

28.3.04

3月28,好吧

其實我也沒有很想妳
我只是


我只是想不到任何人,所以我想想妳
可是我想到妳的表情
並不會讓我快樂
所以我只好打個電話給雪茹


我只是用另一種方式來逃避這個問題

17.3.04

3月17,Re: 瘋狂之後

其實,妳現在每回一封信對我而言
都會是影響我心情的重大因素
這件事我一直在想要不要告訴妳
不過我已經說了(笑)

我把信寄出去之後,我一直在等妳的回信
我以為妳並不會回信
不過我還是很期待


宛利一直跟我說,叫我放開一點
也許就像妳說的一樣
沒有什麼是非要不可的
不過,不好意思,我並不像妳那樣的理性
也許因為妳的理性,造就了妳現在所擁有的一切
不好意思
但也因為我的不理性
我也得到了一些我深深覺得比學歷來的更重要的東西


我喜歡那些我曾經帶過的學生
他們曾經給我很大的信心,很多的感動
妳能不能体會當自已所培養出來的選手在賽場上盡心盡力然後得到讚揚的那種感動?
或許有時候我會熱血過頭
可是我覺得當他們有所回應、需要我幫助他們時
那都很值得



妳會想要把我抓起來好好的罵一頓嗎?
那麼,我也很期待
至少我會覺得妳很關心我
這樣會讓我覺得很高興

最後
假如我只是妳寂寞下的產物
假如我並不是妳所想要的
請告訴我
我也好讓自已看清事實
而不是一味的認為『其實我們只是某些地方出了錯』
我只是需要一個更確定的感覺

3月17,瘋狂之後

實在是不知道該說些什麼.....很想狠很罵你一頓,但又覺得無濟於事.....希望你知道自
己在幹麻,因為我曾經深深的相信,你是真的想要到一所好一點的研究所,
去認識你所要認識的人!


考試要去考吧!『自古無場外的舉人』
都已經到這個時候了,還猶豫些什麼?
不知道是誰一直盯著我去報名研究所的!

很多事情,並不會衝突,也不用急於一時。你現在拿起口琴來,會比兩個月後再拿起來,
差到哪裡去嗎?

希望你能好好想清楚,我能說的也只有這些了.....


--
我實在是很想回
甘妳屁事

可是我又放不下....
--


16.3.04

3月16號,考前一周

作者 skiseiju (海琴魔) 看板 P_LEMONHEAD
標題 Re: 果然
時間 Tue Mar 16 16:29:43 2004
───────────────────────────────────────

> 因為她整個人都充滿著活力和樂觀進取的魅力吧!
> 她的一言一行,談吐之間,我都可以深深被她感染到,影響到∼
> 然後也會想認真的開朗起來!
> 之後再來面對事情,似乎也就明朗些了。
> 我想,首先就是要整個人都積極開朗起來吧!
> 這樣一來,你所想要仰望的未來光景,才不會被淚水淹沒,喪失了焦點....
> -----------------------------------
> 不管心情怎樣低潮,下禮拜你的研所要去考一下啦!
> 要盡全力的去衝刺!即使你只有三分的把握。
> 不可以因為一時候的不開心,壞了將來回想起來可能會有所遺憾,有所後悔的決定
> 不然的話,我那天就不會強顏歡笑的去參加你的畢典了....
> 就聽我這次話,好好去考研所,去考每一間你早已報考的研所
> 不然沒鐵觀音喝了(威脅貌)
呼....

沒事叫我幹嘛....


其實我過的還可以,只是心情想放鬆
說真的,不是對誰特別不爽或幹嘛
只是,可不可以不要一直叫我念書

我昨天跟之前新莊高中的學生,還有他們口琴社的人去吃飯
因為他們省賽得到第四名
我也只是去過一次去指導他們的四重奏

我昨天跟俊昌講了很久
他說他現在在追一個女生
我只得把我能想到的方式跟他說了再說
沒想到一說就又是一個小時

他現在大二
煩惱的事不就是那些
我現在在重考
我煩惱的事也就是考不考的上

不過,我一定要說一句話就是

『重考真是他媽的累』

碼的,有機會林北不要再來一次....除非我瘋了只想上台大


我現在只想快點考完,然後去過我的學生生活
至少這樣子我有個『頭銜』,不再只是沒錢的、不成樣的鬼社會人士
學生本來就沒錢,所以學生有學生的想法跟生活
單單純純快快樂樂的過
這也只是我想要的

我現在也不是不念書
我只是想要隨我的高興來念
我有把書帶回來家裡念啊
我就是翻一翻
大概看過....抓些重點....

我只是想讓自已更快樂,不行嗎?




btw,最近很喜歡『汽球』這首歌
你咡過嗎?


他說了
『飛的高高越遠越好 剪斷了線它就死掉
壽命短短高興就好 喜歡就好沒大不了
越變越小越來越小 快要死掉也很驕傲』

而且,最近看完蔡康永的訪問
他也說:『照學校老師或父母教你的,不會有好的人生』

and the last one:Life will find the way









最近在重考時想到很多事

倒底考到一間好的學校能帶給我什麼?
更好的人生?更多的錢?更好的工作機會?更好的擇友條件?更光明的未來?
最近有想到要回健康,回去那間不怎麼樣的學校
雖然我說他不怎麼樣
可是我還是有了想要回去的念頭

健康不好嗎?我不知道,因為我只是用他人的意見來判斷事實
而不是看到事實來判斷事實

剛剛收到一封人家轉寄來的信
『C'est moi 是我 時尚流行雜誌10月號 詹仁雄著』
他說,小時候他一直想長大
長大之後卻不知道自已過的快不快樂



『如今我一個人住 每天開時速可以到250公里的車上班
下班後 多的是一堆豬朋狗友和美眉等著我夜夜笙歌....
如果我高興 提款卡總是有足夠的金額讓我揮霍
昨天我還接到銀行女專員甜美的電話 詢問我是否要辦無限卡
感覺自己似乎可以無限的享樂
照理講 我小時候的願望大部分都實現了
然後呢?我快樂嗎?老實講 我真的不知道』

『放棄浪漫和瘋狂籍貫是進入成人世界的前提......
也許是我多心
但我實在看過太多太多抱著可愛人生觀的成年男性被為數眾多的歐吉桑圍剿的慘狀
甚至有些加害者是女性
整個社會對成年男性的期待
很緊張......
這是社會集體教育男性重要的課程
因此 我謹慎的打拼工作
以全公司興亡為己任
以全家人過得好為目標
學著
難過不流淚
痛苦不出聲
孤單不害怕

動機非常單純
我只是想做好一個正確的成年男人』

『雖然 我到現在還體會不到打高爾夫球的樂趣
也實在喝不出12年和15年威士忌的差別
當然也無法說服自己用錢去買到愛情
漫畫比商業週刊吸引我
高興時會學周星馳的笑聲
看到百貨公司的電動玩具專櫃會分心
與老友見面喜歡筆畫功夫招式
捉弄女同事仍是我上班最大樂趣
和喜歡的人在一起還會撒嬌.......
在兩個月就三十五歲了
我知道35歲的男人有些事是不能做的......
我為努力 放棄一些習慣
做個大家認為的好的成年男人.......
我叫詹仁雄
上次這麼專心的寫我的名字
是考大學聯考的時候
我那時青春輪廓的線條
跟試紙上的簽名一樣清晰
你呢?
還年輕嗎?』


『我勸你大聲哭 大聲笑 大力的擁抱你愛的人
因為時間過去了 有些事你就得妥協了......』

這是他最後二句話
我很認同
因為我並不想對任何事妥協
我要過我的生活
就算我會過的很痛苦、沒錢,可是這是我要的
我不要因為長大所以放棄什麼叫做『浪漫和瘋狂』這種鬼事
這才是人生的最基本要素之一
我實在是不知道放棄這種東西之後
你活著要幹嘛

就像我一直都不知道我告訴我自已說『我再也不吹口琴了』之後我到底能幹嘛
我實在是想不到
我大概只能無聊終其一生
然後無聊到死為止

我也不是說我就不念書了
念書只是一種過程
他是我人生歷練的一種過程
在這其中我可以認識更多單純的人們
所以,我才能不去理會什麼叫做『放棄浪漫和瘋狂』這種鬼事
或許有一天我會被抓回去,被那個叫做『成人』的世界抓回去,說
『你就是得忘記,這是每個人都要有的,因為這就是你們的社會』
不過,我只是不想要在我剛覺得我的人生可以過的很好的時候
我就一定要面對這樣的問題

我並不是沒有能力去做
我只是不想要現在去做
如果現在就變的這麼悶,那到老了以後一定會後悔著說:
『我怎麼沒有東西可以回憶的?』
這是我所謂的『悲慘人生』

我想,有的人也是一樣存在著『浪漫和瘋狂』這樣子的東西活在所謂的成人世界的啊
在我看來,蔡康永就是,這就是我一直很喜歡他的原因
我在他的身上看不到所謂一般成人的疲累、一種因為社會枷鎖所帶來給自已的疲累
我在他的身上看不到所謂一般成人的無力、一種因為非得妥協什麼所帶來的無力
我在他的身上看不到所謂一般成人的自以為是、一種因為非得要證明自已能力的自以為是
我喜歡會說話的人
我喜歡會表達自已意見的人
就像我現在在做的事情一樣
我想到什麼,我就說什麼
我說了:『幹,我就是不爽你,你怎樣?』
這是最直接的講法,可是我一直試著把這種話轉化成為大家都能接受的言語
『我覺得,你這麼做並不是不好,只是要考量一下其他人的意見吧,如何?』




之前在ptt看到一堆人在問
『現在拿到畢業證書又如何?』

我突然想到我猛著要休學的那一年
那跟本就跟白痴沒什麼二樣
只是因為我被退社,然後完全不知道自已能幹什麼
所以我休學

現在呢?
其實我也是完全不知道自已要幹什麼所以才考研究所
我得到了更好的處理方式了嗎?
並沒有

我覺得我變的更世故了
我只是做一種讓大家都覺得『這是一件好事』的方式來處理我的問題
我解決問題了嗎?並沒有

考研究所能幹嘛?
畢業後又能幹嘛?

如果你現在問我能幹嘛又想幹嘛
那我只想說,我想吹口琴、我想教口琴
我想跟這些人再次的有互動
我想練口琴

再此之外,就是找個伴好好的休息
我不管那樣的生活倒底有錢沒錢
就像小面跟熱狗、還有盧大哥
他們都把口琴當職業啊
有看過他們不快樂的時候嗎?
我只看到當他們面對我們這些學生時,總是熱情的招呼
總是快快樂樂的聊天

他們不快樂嗎?他們是裝出來的嗎?
我跟了盧大哥一年多,我不覺得


ptt上是這麼說的....

『在我大四上學期時 班上有位同學因極度排斥現在的課與學校的政策等
堅持休學 和家裡鬧得風風雨雨 並說想要到國外念想要的科系
班上每個同學都勸他 只剩半年多而已了 再熬過去拿個文憑還是可以去國外念
但由於他的堅持 還是出國了 當然 是家人為他支付留學費用....

今年我們畢業後 聽說他回來重念大四了...偶而回學校遇到他
沒人敢跟他提起過去的事.......

畢業後,接觸到社會 看到這類的文章與想法真的是感觸很深吧.....
我只想說 很多人不滿於現狀 卻又不清楚他想要的到底是什麼時
貿然跳開到另一個領域 以為這樣就能逃避現階段的困難
那真的是大錯特錯了 人生 要重來一次是需要很大的代價 還有勇氣的

至於為什麼家人或身邊的人還是希望你即使不喜歡 也還是撐著走完他
我講簡單一點 就是不希望你未來吃太多苦 付出太多苦痛的代價
有始有終吧.....完成一個階段後 你仍有其他機會去彌補你的小小夢想 』

我知道我現在的夢想是什麼
我也知道我該做的是什麼
研究所對我而言並沒有太大的意義
他能帶給我什麼我並不清楚
我只是知道,這是我該經過的
但是,我並不覺得最後那一句
『完成一個階段後 你仍有其他機會去彌補你的小小夢想』可以用在我身上
就像一開始詹仁雄說的『因為時間過去了 有些事你就得妥協了』

我只是不想對任何我不爽的事情妥協
我就是不爽啊

幹,我就是不爽啦,要不然你是要怎樣?


我連我自已的人生我就不願意妥協
因為我現在的人生是別人告訴我『你應該要怎麼做才會有更好的人生』
我現在的人生就是我咡了太多『其實你應該要這麼做才是』
咡了這麼多,我看清事實了嗎?
並沒有



我說過一句話
自已的人生,自已負責
我重考了,這跟任何人都沒有關係
因為我想這麼做
我重考了,所以我自已負責
我失戀了,所以我自已負責
我決定我要再拿起口琴,這也是我自已要負責的事
我決定我現在就是不想念書,那也是我要負責的事


意見是別人給的,但是決定是自已下的

10.3.04

蔡康永

『如果嬰兒只能吃軟的食物,是因為牙齒沒長好,
那麼,如果牙齒長好就能吃硬的食物,
小孩的器官發育成熟,為何不能做愛?』

『我一方面覺得人生很殘忍,一方面也看到人生很容易呼攏啊』

『利用體制來擴張權力,比反抗體制要方便多了』

『這世界有很多不值得念的學校,也有很多不值得認識的人。
我的運氣好,UCLA(洛杉磯加州大學)很值得我念,LA也有很多值得認識的人』

『按照爸媽教你,或學校老師教你,不會過一個好的人生』

『「你喜歡的明星就在你面前挖挖鼻孔,放個屁,只會破壞你對他的幻想而已,」
他帶著一貫嘲弄的語氣說。
「見面只是驗證給你看,你所崇拜的人都只是人。
我的工作一直讓我見到名人,其實還挺煩的呢。」』

『你如果對人生的殘忍或是記憶的不可靠,
都做好心理準備了,就實在沒有道理那麼脆弱』

『「我愛你,與你何干」說:「我理解,可是這不是我。
我是那種很計較投資報酬率的人。我愛你如果與你無干,那我就不愛了。」』

『「我很少談我自己的人生」,他說。
某種角度看,這是寫作的缺憾,
「你可以在三毛的書裡驗證人生、在瓊瑤的書裡驗證人生,
但我連寫作這件事,都沒有成為別人印證人生的標竿。」』

『人生應該是無聊與意義共存的,
我覺得我的人生應該是這個樣子,節目也可以是這樣子』
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