4月22號，因為楊格

『世事難料，對人要更好』

楊格帶著婉兒出去、摩天輪、旋轉木馬

楊格決定要她留下，讓她過她要的生活
雖然對一個偷帶病患出來的intern是非常危險的事







我想起那一次去看流星雨後，回來經過濱海公路
那時在想....如果我能帶琇來這裡有多好


我看著楊格的故事
我突然想著
要是桂嘉能跟我一起看著這個故事有多好

妳要是不能理解為什麼我這麼不理性，或許妳在楊格的故事中可以找到一些想法
至少我覺得他的決定沒什麼不對
如果是我，我應該也會做一樣的決定




白紋姐那天跟我說著她跟她第一任男友的事
前二天，才參加完他的喪禮
多年來，只是因為白紋姐變了心、分了手，所以他就死心不聯絡
直到自已的喪禮，才有這個機會相互見面
她在喪禮中哭泣昏厥


『不管怎麼樣，要好好的對待彼此』白紋姐這麼說





蔡康永影響我很多，我很多想法從他身上來
也欣賞這個人的一切想法


「『人生最重要的東西，其實都沒什麼用。』

愛情、光榮、正義、尊嚴、文明，這些一再在灰黯時刻拯救我、
安慰我的力量，對很多人來講「沒有用」，
我卻堅決相信這才都是人生的珍寶，才禁得起反覆追求。」




因為如此
世事難料，所以對人要更好

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其實我很想告訴妳
我真的說錯了很多話

對不起
--

[記]....

....




坐在交大女二舍茶亭
看著電視，突然覺得很恐慌



台北大學到底在考什麼....
我要是連北大、長庚都沒考上
我只剩南台可以念？
那這一年來我在幹嘛？苦幹一年只為南台？....

我的淚水在眼框裡打轉
我不知道該怎麼辨才好



回到K中，我想到桂嘉跟我說過的話
『沒有什麼叫唸下去。就算我唸不下書，我還是會坐在那裡
把書就這樣擺在書桌前，一個字一個字的啃下去
看到最後你總會看的下去』


其實我一直覺得這樣很變態
可是我現在突然覺得，好像不這麼做不行
這星期再不看，下個星期可以預想的是
考高應大跟南台跟本就不會準備
因為最後是在考實力了....






『只有弱者才會尋求別人的幫忙』

對不起....

4月17號，今天的南陽

我覺得
我還是被影響到了....



我試著在過與不及之中找一個Balance....

總覺得現在好像可以靠著誰來幫我跟她傳話
不過
這才是我的致命傷....
我又開始想很多了....





雖然銘傳有希望可以上榜
不過，我的志向不能只停在這裡
假如明天的長庚考差了
那接下來的一個星期將會是重考日子中最苦的一星期
我並不想被她看不起


最少，最少都要考上台北大學

別人MIS的最高標準分有70，那我MIS的最低標準分就要有70
計概只要有常態標準就可以了
接下來的MIS，就是狂念狂背狂寫....


我的MIS要到達神的境界

4月17號，四點多了

睡不著



還好今天沒在新竹，要不然彥銘的考試就被我搞爛了吧

我也不知道為什麼
認真念書之後，一直沒有發生過這種事
加上星期天就要考的長庚
其實我今天應該要好好睡一覺
明天去南陽討論完，剪個頭髮
然後回來吃完飯，休息睡覺
等待長庚考試的到來



因為一封信嗎？....


我想，還不至於
至少我現在搞的清楚
我會為了那一方去拿起我不太願算的塔羅牌
這是在我自已完全失去方針之後才會使用的最後一種方式
我很相信算命，所以我知道我不能隨便亂算
也因為如此
塔羅牌一直被我放在書櫃的最上方



其實我還是不知道明天要是看到桂嘉之後我的心情會不會受到打擊
打擊之後我有沒有辨法在一個晚上、幾個小時的時間完整的回複
我只知道這星期在新竹，除了最後的二天
前面念書時還是會不時想到她

大哥的一段話
完完整整的把我跟她的事剖析的明明白白
我真的不知道現在我要怎麼才能把這件事好好的收尾
更別說要追回來了
或許這真的是一場夢啊....




算了....系統要重開機了，不想寫了....

希望之國

還是村上龍 希望之國

『的確，大人們是有值得同情的地方』
『像瘋子一樣拼命工作，直到有一天才恍然大悟，
根本沒有什麼事值得自己像瘋子般賣命』

剛出了社會，面對什麼都沒有的自己，除了命一條還有什麼呢？
直到有人問起，你喜歡什麼？
愣住了，根本就不知道自己喜歡什麼
畢竟自己從小到大習慣別人下指令做事情
喜歡什麼對自己來說似乎不是那麼重要了
好像...大人喜歡什麼我才敢去喜歡


天知道我喜歡什麼？

我喜歡看漫畫打電動，還喜歡跟朋友胡亂瞎扯，心情爽的時候做個運動，
心情不爽時看看美女的照片遐想一下，我喜歡別人正視我的那一刻，
我喜歡別人對我投以善意的眼神。

悲情的是，我的工作並不讓我喜歡，
而我卻在我媽以得意的語氣的跟姊妹聊天時感到欣慰。

原來我不敢喜歡我自己所喜歡的事物...真窩囊

大哥還說了一句話

當我說著：其實我是不適合台北的，這是個複雜的城市


『複雜的並不是這個城市，而是人心啊』
他戳戳我的胸口這麼說著




我只是暫時不想回來台北....

4月10號，大哥說

『也許，她考慮的不是現實問題。現實問題一定是一直都存在的
也許是他可以預想到未來的可能。或許之後分手對她是沒有影響的
但對你而言的傷害也許會很大....』
『她只是不想這樣傷害你』

也許她說過了
只是我一直都沒咡進去
或許該這麼說
其實
我只咡我自已想要的東西
而我把『她覺得是決定性重要的話語』放在一邊，不當一回事....



『你真的以為你去新竹之後這個問題你就不會再想，就會解決了嗎？』

是沒有，我也知道並不會
我承認我還是會想起她
我回到南陽時
咡到她的聲音、看到她的身影
甚至還不用面對面看到她的臉
我就會開始想這種種的一切

就像我常告訴她的一樣
"我只是在逃避問題"

是啊，我是在逃避
我現在只是想好好念書
我知道我把這件事情處理的很糟
再也沒有比這件事更糟的了
我大概也知道這次傳簡訊、寄mail、寫紙條只是徒勞無功
大概只會引起她的反感跟不適
在這一點
是啊
我很任性。因為我只做『我想做的事』



『也許有可能，你們把對方擔憂的問題都說出來後，搞不好會在一起』

哦？
這讓我想到那一次跟雅潔坐在電腦前
她把她擔心可能的問題說了出來
雖然我當時都說，我願意試著去做
不過，最後分手的原因果然如她所料

是啊....

也許這種方式我會少一次碰到『雅潔事件』的機會
雖然

我對這個結果不滿意
不過，這帶給我的
不只是一個好的女朋友
而是一種成長


我在乎的不光是結果
更重要的是過程

就像蔡康永說過的：失戀，是為了成為更合格的戀人




『搞不好到最後大家繞了一圈又回頭來在一起呢』


哈哈哈....

4月10號，回到台北

『初妳考上台大法研。考試順利』

嗯....



其實也用不著關機。如我所期的，並沒有回
email也是



我的理性與感性，堅強與崩潰之間
妳都看過了
Y just know me more.Even y don't want to.
'Cause i'v never try to hide myself....

[記]好照片嗎？

看了一整個系列的文章，其實最近自已也一直在想
倒底要怎麼樣才能拍出好照片

我現在手上用的是sanyo mz2，號稱『一代名機』(嗯....不過現在，哎....)

我一直以為換台相機可以拍出更好的東西
所以一直叫著說自已想換717或300D

這二天回來台北，剛好整理一下這一二年拍的東西
算一算有過萬張的照片
突然發現
後期自已真的想要用心拍點什麼東西的照片
反而比不上當初剛買到相機，幫班上同學拍的出遊的照片

也許如同之前的前輩所說的
每一張照片都有他的故事

我現在拍出來的照片，我一個故事也想不出來
也沒有想過要去拍什麼故事
只是那些被我稱之為『生活記錄照』的照片
原來才是我拍過最好的照片


我現在把換相機的衝動放了下來

我想
我需要的是跟我一同分享照片的人、事、物
而不是單純的攝影技巧、單純的一台好相機而已

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當個『生活記錄者』感覺上比『業餘攝影師』來的好多了。突然這麼覺得....
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原文post in www.dcview.com.tw
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4月06號，我發現我不能回來台北

一回來台北，我就發現自已會變成太過感情的人

一進到家門，我只要咡到任何感傷一點的歌曲
我就發現想要落淚的感覺突然衝了上來
非常非常強烈的


我在台南時，我過的很快樂
就像今天在銘傳的休閒小站一樣
跟俊昌一起聊天、看著窗外，只是消磨時間


我不能回來台北，一回來我發現我就不像我自已
多了一點感性不知道是不是好事
可是我不喜歡

眼見為憑是生命中最殘酷的現實

Dirbi says that


生命是最不會說謊的看見